最近

本来昨天突然想上来写的
但肚子痛得太厉害了
不能忍受 只好躺在床上休息


最近我狂追看香港连续剧
《少年四大名捕》 《与敌同行》
一天可以看上十集
也许有些人觉得这不算什么
但对我来说 算破自己的记录了
因为从来没试过这样追戏法
这些戏放在家里很久了
之前都没时间看 也没想过要去看
但这两套戏我觉得真的很好看 值得一追


最近又在忙着找工作
好想把自己搞得很忙
投入工作什么都不用想


最近我身边的人都好像好倒霉
家里的电器一个接一个坏掉
电视机坏了
换了新的过后轮到冰箱坏了
修理了后又到dvd机 妈妈破财咯
阿姨跌伤了脚
膝盖骨爆裂了 需要进院开刀
看到她的脚被包的肿肿的
听着她形容她的脚 瘀血一大块
心都痛了


前阵子成绩出来了
还不错
出乎我意料之外
因为我承认自己没什么认真读到书
对这次考试真的没把握
但幸好全A一B
成绩出的那天也和朋友去了gopeng玩水
虽然有些意外 但很开心
最近变坏坏了 一个月里就喝了两次酒 =P


就来开学了
转眼间一个月的假期又过去了
我的学院生活就要回来了
是时候好好努力了

雨天=心情

今天下了一整天的雨

代表了我一整天的心情

天 下了那么一场的雨

是在嘲笑还是可怜我？

雨 停了又下 下了又停

我的心情 也反复无常

以前只能远远默默地看着期待着

现在来到我身边 那么的靠近

我却捉不到 看也看不到了

属于我的寂寞~

独自在广场上游荡 看着熙熙攘攘的人群

那些欢笑的脸孔 都是不属于自己的

自己只是个过客 什么都带不走 什么也留不下

再怎样的热闹 默然抬头

却找不到一张熟悉的面孔

一个人卷缩在床上 无法入睡

脑子里想着莫名其妙的问题

厚厚的棉被里 感觉好冷

从枕头下掏出手机 却发现不知道该打给谁

无奈的又塞回枕头中

轻轻抱住自己 像个小孩一样

恨一些人 一些事 甚至恨这个世界

总是在想 为什么是自己

为什么承受痛苦的是自己

只想做个普普通通的小孩

开心过完自己的童年 读书 工作 恋爱

可是 这么普通的一切 却如此的难

一直沉醉在回忆里 不愿醒来

想起以前和朋友在一起的场面

便会微微发笑

想起以前的傻事 便会微微脸红

想起以前的一些无奈 便会轻声长叹

想起了他 便会...

咬住下唇 害怕自己哭出来

学会不再哭泣 学会不再透露自己的感情

自己微笑知道 没有必要试图让别人了解自己

眼泪解决不了问题

很多的事情 我们可以感动 却不能流泪

因为一旦放任自己的感情 我害怕会泣不成声

习惯一个人走着 没有目标 没有终点

只是想这样一步一步走下去 让时间慢慢溜走

学会在这种只属于一个人的时间里

独自思考着解开一些问题

无论结论是什么 都不重要了

默默地喜欢上他 却不敢沾污这份感情

一直将它默默珍藏

无论他让自己气上多少次

无论他多么的骄横

都一直装着没事

寻觅每一个他可能在的角落

也许发现残酷的现实

不爱他的理由很多 爱他的理由 已不存在了

心情沉到谷底

昨天和今天的心情都好沉哦
好讨厌这种感觉
做什么事都好象没心机了

我找到工作了
在greentown一间新开的cafe做waitress
那间不是普通的cafe
而是semi-fine dining
所以在那里做工有点压力
感觉做得也不是很开心
也许不是很熟悉
有种冲动想不做了
怎么办？
那里的薪水又比其它来得高
今天是第三天做工 做夜班
昨天想了 考虑了很久
今天想真的辞工不做
但是 昨天supervisor突然问我
做得还习惯吗？ 明天你不会不做的hor？
让我又重新考虑了~

说到工作
突然好怀念以前
怀念以前的朋友
怀念以前的环境
怀念以前的工作方式
怀念一切
现在什么都没有了
连想重回以前做工的地方回味下也没有了
那地方已面目全非
曾经过那里几次 看了看
那舍不得 伤感的感觉又来了


胡思乱想的毛病又来了
昨天做工休息的时候
脑袋突然乱想
眼眶立即红了 差点就哭出来了
突然好想哭 好想~
不要笑我哦
我是脆弱的
表面也许坚强 但心灵是脆弱的
孤邻邻时‘毛病’就发作
某些事情让我
心情好沉 好沉 沉到谷底里去了
为什么 怎么办
谁来打救我~