祝我生日快乐

昨天庆祝了我的生日， 虽然不怎么大势庆祝，但也算有少少的甜蜜......=)
TA带我去kbox 唱k，准备了个可爱的生日蛋糕

本来应该是DOMO蛋糕的，怎么知道下半身却变成了海绵宝宝  XD

love strawberry so muchieeee =)

说真的，还真怀念学院朋友帮我庆祝生日，长大了之后好久没试过吹蜡烛许愿切蛋糕，那么传统的庆祝生日了，我都差点忘了吹蜡烛和许愿的先后次序呢=P 说出来都笑死人啦 >.<''
都是因为这班朋友，我才有机会度过那拥有愿望的生日...
真的要谢谢你们啦~!!! 


我这人比较喜欢热闹，不懂我的人会说 => 你那么文静那么斯文，怎么会喜欢热闹吵杂的地方~??? 哈哈，没错！我就是喜欢！(所以才那么爱蒲 XD) 嘻嘻，shhhhh~~~我爱热闹...那是因为我怕孤独 =( 独女从小就一个人，家庭小所以好羡慕那些拥有大家庭的
我的生日我也希望是热闹的，我不想今年有人陪着，而明年却要自己一个度过~ =(

不管怎样，今年有TA陪着我，我已经很满足了~
谢谢TA的蛋糕，还有漂亮的手链礼物......

我回来了

好久没有写部落了， 突然心血来潮想回来这里写
好多好多复杂的心情涌在心口， 不知道如何说出来
有时想找个人来倾诉 却找不到， 感觉好无助
不知道自己其实要的是什么， 没有人能够真正帮助到我 只有我自己
这近年来发生了好多事情哦
现在我所拥有的是不是我要的呢？ 现在我对于自己拥有的是快乐开心的吗？
我不晓得~
我爱逃避 爱自由
也许每一天在做的事情不是跟着自己的心去走
但是却是跟着别人的脚步在做着
一切在顺其自然着......

连狗狗都有忧郁的时候 更何况是人呢 =）

insomnia

gonna mad soon

everything are going wrong without 'you'

when do someone give back my normal life again???

when is the time for me to rest peacefully and no worries???

im so suffer now...

but who can help me???

feel lonely with all my teddy bears

my life would suck if continue like this...

it sleeps on both ears

can i sleep like this puppy???

impossible

this few days insomnia is troubleing me

请不要...

突然领悟 爱一个人不许理由

爱一个人也不用说上什么条件

曾经说什么择偶条件

需要 大方 温柔 体贴 聪明

不抽烟 不喝酒 不赌博

要他爱你多过你爱他的

这些都只是口头上说罢了

到了真正时候 条件已不重要了

喜欢就是喜欢 爱上了就是爱上了

觉得自己 好笨 好傻 好天真

如果当初知道后果了 给我做选择的话

我会选择拒绝 选择远离

告诉大家~

如果你们不是真心的 请不要靠近我

因为我很笨 我会完全相信你

你说要摘天上最亮的星星下来给我

因为我笨 所以我相信

请不要告诉我有你在 我就不会闷不会寂寞

因为现在的我闷了寂寞了 到头来还是自己一个人

多么的无助 多么的彷徨

请不要告诉我你想念我

因为现在的我感受不到 电话里已没了消息

只感受到自己对你的想念

请不要告诉我为了我做任何事都值得

因为现在没有人为我做任何事了

你已不再对我好了

请不要告诉我你喜欢听我的声音

因为现在电话不再响起你的铃声

话题已不再有了

请不要对我许下种种的承诺

因为现在的你已毁了那些承诺

我的心对你彻底失望了

请不要对我说以上那些话好吗

因为现在的你已忘了曾经说过的话

那些用来敷衍我的话

因为笨 所以我当真了 而且时时记得

请不要把我的世界当游乐场

进来了 就这样拍屁股走掉

因为当我让你走进我的世界时的那一刻起

你的每一步脚印都深深烙印在我心里

而我就一直紧紧跟随着你的足迹......

佩服自己

这次 我觉得自己由始以来最厉害
不是夸 但是事实
从来没试过
一向不夜睡的我
怕长暗疮的我
怕黑眼圈的我
怕影响健康的我
以前从不超过十二点睡觉
而现在 没有凌晨四点都不会去睡

更夸的是
昨天的我 一直上网到早上六点才睡
然后八点起身 十点出门去打羽球
三点回到家 看戏晚餐到九点
和朋友出门庆祝生日 到一点回家
上网直到凌晨四点才睡觉
我的时间完全颠倒了
我是 怎么了？
竟然可以一天只睡那两小时
还可以打三个小时的羽球
完全没睡午觉的我
哪来的精力和力气啊？
佩服我自己了
连我自己也不敢相信

我不是不想睡 是真的睡不着
躺在床上不知想些有的没的 眼睛睁大着看着天花板
好无奈 想把思想转移
转移到了电视和电脑上
把自己搞累了 才舍得去睡
最近的我 快要累垮了吧？

如果有一天
你在街上看见我 似又不似的
请别怀疑你的眼睛
也许那真的是我
一个黑发参白发的女生
眼圈眼袋深到跟中国国宝一样的女生
走路有气没力的女生
脸憔悴得像个僵尸的女生
也许那真的是我
别怀疑~

羽球和生日

今天一起身 整身痛到不行
可能昨天的羽球打得太激烈 太久没打的关系

也可能再加上我日夜颠倒 没睡好的关系

真的辛苦 好像快要发疯似的

昨天终于完成了我几个月以来的希望~打羽球

玩得还蛮开心的 流了一身汗 爽~

5月24日辉辉的生日
晚上我们去了breeze cafe庆祝
虽然不是很多人来 希望辉不要介意咯
难得开心的一天 叫了一桶酒 寿星公和我们一人一瓶酒

真不好意思 要寿星公特地来载我

他生日 但好像我大完 哈哈

我知道他很大方的=P

辉辉 生日快乐咯！

oppsss....这个月第三次喝酒了=]

天真

回忆还是温热的
但承诺已经冷却了
我的天真在泪水里沉沦
孤独它让我无法复合
不用假装还爱着
舍不得还是放开了
我的天真早就碎成遍地的忐忑
失去了所有颜色

这次我真的痛了
真的彻底醒了
我试着洒脱换来的只是伤痕
我爱到痛了
你却留下我一个人
埋葬我的天真

最近

本来昨天突然想上来写的
但肚子痛得太厉害了
不能忍受 只好躺在床上休息


最近我狂追看香港连续剧
《少年四大名捕》 《与敌同行》
一天可以看上十集
也许有些人觉得这不算什么
但对我来说 算破自己的记录了
因为从来没试过这样追戏法
这些戏放在家里很久了
之前都没时间看 也没想过要去看
但这两套戏我觉得真的很好看 值得一追


最近又在忙着找工作
好想把自己搞得很忙
投入工作什么都不用想


最近我身边的人都好像好倒霉
家里的电器一个接一个坏掉
电视机坏了
换了新的过后轮到冰箱坏了
修理了后又到dvd机 妈妈破财咯
阿姨跌伤了脚
膝盖骨爆裂了 需要进院开刀
看到她的脚被包的肿肿的
听着她形容她的脚 瘀血一大块
心都痛了


前阵子成绩出来了
还不错
出乎我意料之外
因为我承认自己没什么认真读到书
对这次考试真的没把握
但幸好全A一B
成绩出的那天也和朋友去了gopeng玩水
虽然有些意外 但很开心
最近变坏坏了 一个月里就喝了两次酒 =P


就来开学了
转眼间一个月的假期又过去了
我的学院生活就要回来了
是时候好好努力了

雨天=心情

今天下了一整天的雨

代表了我一整天的心情

天 下了那么一场的雨

是在嘲笑还是可怜我？

雨 停了又下 下了又停

我的心情 也反复无常

以前只能远远默默地看着期待着

现在来到我身边 那么的靠近

我却捉不到 看也看不到了

属于我的寂寞~

独自在广场上游荡 看着熙熙攘攘的人群

那些欢笑的脸孔 都是不属于自己的

自己只是个过客 什么都带不走 什么也留不下

再怎样的热闹 默然抬头

却找不到一张熟悉的面孔

一个人卷缩在床上 无法入睡

脑子里想着莫名其妙的问题

厚厚的棉被里 感觉好冷

从枕头下掏出手机 却发现不知道该打给谁

无奈的又塞回枕头中

轻轻抱住自己 像个小孩一样

恨一些人 一些事 甚至恨这个世界

总是在想 为什么是自己

为什么承受痛苦的是自己

只想做个普普通通的小孩

开心过完自己的童年 读书 工作 恋爱

可是 这么普通的一切 却如此的难

一直沉醉在回忆里 不愿醒来

想起以前和朋友在一起的场面

便会微微发笑

想起以前的傻事 便会微微脸红

想起以前的一些无奈 便会轻声长叹

想起了他 便会...

咬住下唇 害怕自己哭出来

学会不再哭泣 学会不再透露自己的感情

自己微笑知道 没有必要试图让别人了解自己

眼泪解决不了问题

很多的事情 我们可以感动 却不能流泪

因为一旦放任自己的感情 我害怕会泣不成声

习惯一个人走着 没有目标 没有终点

只是想这样一步一步走下去 让时间慢慢溜走

学会在这种只属于一个人的时间里

独自思考着解开一些问题

无论结论是什么 都不重要了

默默地喜欢上他 却不敢沾污这份感情

一直将它默默珍藏

无论他让自己气上多少次

无论他多么的骄横

都一直装着没事

寻觅每一个他可能在的角落

也许发现残酷的现实

不爱他的理由很多 爱他的理由 已不存在了

心情沉到谷底

昨天和今天的心情都好沉哦
好讨厌这种感觉
做什么事都好象没心机了

我找到工作了
在greentown一间新开的cafe做waitress
那间不是普通的cafe
而是semi-fine dining
所以在那里做工有点压力
感觉做得也不是很开心
也许不是很熟悉
有种冲动想不做了
怎么办？
那里的薪水又比其它来得高
今天是第三天做工 做夜班
昨天想了 考虑了很久
今天想真的辞工不做
但是 昨天supervisor突然问我
做得还习惯吗？ 明天你不会不做的hor？
让我又重新考虑了~

说到工作
突然好怀念以前
怀念以前的朋友
怀念以前的环境
怀念以前的工作方式
怀念一切
现在什么都没有了
连想重回以前做工的地方回味下也没有了
那地方已面目全非
曾经过那里几次 看了看
那舍不得 伤感的感觉又来了


胡思乱想的毛病又来了
昨天做工休息的时候
脑袋突然乱想
眼眶立即红了 差点就哭出来了
突然好想哭 好想~
不要笑我哦
我是脆弱的
表面也许坚强 但心灵是脆弱的
孤邻邻时‘毛病’就发作
某些事情让我
心情好沉 好沉 沉到谷底里去了
为什么 怎么办
谁来打救我~

最近的疯狂

钱开始不够用了

怎么办？？？

最近的钱都用在和朋友一起了

喝茶走街的

最近也忙着准备大考

也花了些钱在里面

最近也常跟朋友在晚上做些疯狂的事

比如说

去gopeng骑摩托兜风

在路边喝酒

又去gopeng驾车上山探险

这个月的节目真是多姿多彩哦

超疯狂

这班朋友还真吓人的

说好了决定就立刻去做

拍到好像在拜东西那样==

五个人坐在路边

吃汉堡包喝酒

只是一罐就让我开始头晕晕了

另一天

驾车上山探险

路上一个人都没有

超恐怖的

上到桥中央

把车停了下来

阵阵冷风

在马路中间狂拍照

总共八个人

没有多了一个吧？

这是什么怪pose哦

大胆躺在马路中间

千手观音？
我从来都没试过这么疯狂过
破纪录了
开心~爽~

初恋红豆冰

今天去看了我期待看的一部电影
初恋红豆冰
我个人认为
算不上很好看
但它有值得感动的地方
毕竟是本地制作
代表本地算是不错的电影了

里面的故事说出了
我们本地人小时候的生活

很有老旧气息的咖啡店
浓浓的咖啡香
打架鱼
baguli 玻璃弹珠
红豆冰
写万字票的aunty
卖面包的印度人
木屐声
教堂祈祷声
天真小孩的玩闹声 等等

说着“我不要跟你好了，你跟他好我就不跟你好”的话
头发长kutu的小孩剪botak
把美禄倒在盘里喝的方式
都像极了我小时候
看了这部戏激起了我对童年的回忆

还有
女主角常被嘲笑没有爸爸
那种感觉我能深受了解
因为我也一样失去了爸爸
那不能责怪谁
我会羡慕那些有爸爸的人
但不要同情我
我不觉得自己可怜
单亲家庭的生活也可以一样幸福


初恋 那种甜涩的感觉
让人回到当初的真情年代
飘着白云的蓝天
热的苍白又无聊的下午
品尝着凉爽的红豆冰
种种画面 引导着我的思绪

接近最后的那一幕
更让我眼眶泛红 只差那一点没掉下眼泪来
男主角拿着包红豆冰
骑脚车追赶着去见将要搭巴士离去的女主角
在路上不小心被摩托撞倒
到了巴士站又被倒退的巴士撞倒
手脚跌到都花了
手里还拿着那包已经溶了的红豆冰
亲手递给女主角
男主角还说了一句
“不要管我了，你快点上巴士啦”
我看了心都觉得好酸 好痛
那种怀旧，心碎，遗憾的结局
到了最后也还是美丽的.......


初恋红豆冰讲述了
那种纯纯的初恋　重重的思念
点点的激情　浅浅的哀伤　深深的心碎
＂我喜欢她　她喜欢他　他喜欢她　他也喜欢她＂
纯纯初恋　但复杂关系．．．

当天空还是蓝的

当世界还是简单的时候

我们的回忆 我们的歌

我们的故事

不懂

近来看了两个朋友的部落格
两个当中都有题目为“不懂”的文章
我也突然有灵感写一篇

不懂...
这两个字对于我
好像时常爱挂在嘴边
装傻的时候
逃避问题的时候
真的不知道的时候

不懂...？
有时真的搞不懂
好想什么东西都懂
懂了可以更了解
懂了就可以做出正确决定
懂了也许就没有误会


不懂 为何我的命运是如此
不懂 我的将来会是怎样
不懂 我的考试会不会拿A
不懂 大家怎么看我
不懂 为何想念会折磨我
不懂 他们为何选择我
不懂 我何时开始会为他担心
不懂 我何时为了他而睡不着
不懂 他知不知道我的心意
不懂 他知不知道我期待他的信息
不懂 如何向他开口
不懂 他会不会难过痛苦
不懂 有谁默默地在为我付出
不懂 有谁真正的对我好
不懂 真实和谎言的差别
不懂 喜欢和爱之间的关系
不懂 我真正的感觉
不懂 怎样的一个决定才是一个好的决定
不懂 为何要为一个人掉眼泪
不懂 为何小的时候很容易开心，而大的时候容易伤心
不懂 为何相爱的人不能够在一起
不懂 我曾经认识的朋友过得怎样了
不懂 我现在认识的朋友关系能保持多久
不懂 我现在算不算得上幸福
不懂 有谁时常留意着我的部落格
不懂 大家知不知道我要表达的东西
不懂 自己想要怎样了

下雨天

下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
什么失眠的声音 变得好熟悉
沉默的场景

做你的代替 陪我听雨滴

期待让人越来越沉溺
谁和我一样 等不到他的谁？
爱上你我总在学会 寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪 一个人好累

怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大 天要多黑
才能够有你的体贴
其实 没有我你分不清那些 差别
接近还能多一些
别说你会难过 别说你想改变
被爱的人不用道歉

有那么一个人

FACEBOOK
有一个人 你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落 又不敢打扰

有一个人 他的状态只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安

有一个人 你在线只是在等他
希望看到他的头像在线上

有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有

有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安



有一个人 你一直在等他
他却忘记了你

有一个人 你真的好恨他
可是仔细一想 你恨他什么
恨他放弃你么?

那不如恨自己~



有一个人 你以为他是你的永远
但是他却告诉你 你只是他的过客

有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~

有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎



有一个人 教会你怎么去爱了
但是 他却不爱你了

有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味

有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐

有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面

有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你了 这就是事实


那个骄傲的你去哪里了？




删掉了MSN 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤

大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你

有那么一个人 真的让你受伤了

听说过
真正的爱情是用心来培育的玫瑰，只有用真诚来浇灌,才会开出鲜艳欲滴的花

恩 再见了
那么那么的爱你 一点也不遗憾了
值不值得 都不要紧
重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你

现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?



在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。
假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开……


这样，至少，你还能赢得最后的尊重

脱离工作了

我终于开始了我自由的生活了
今天开始我就没做工了
没在parade做工
我可以有回属于自己的时间
跟朋友看电影 走街
上网 上部落格 看戏 休息

新年那段时间都在parade度过
忙得不可开交
只有那么一天 年初一休息
累得喘不过气
但这不是主要我不再那里做工的原因
而是因为我闷了 真的很闷
对于环境 人事物 闷了
不想看到一些人 不想再继续
只想逃避 脱离

之前做工 生活都很闷
每天每个星期重复同样的动作
周日上课 周末做工
朋友想约我都不能
每次都被我拒绝
现在的生活是比以前多姿多彩了
但也不能一直这样继续下去
没有收入 日子也会很难过
就让任性贪玩的我 玩够几个星期先吧
过后会开始找新的工作 消耗时间 存点钱
新环境 新朋友

新年

新年转眼间就这样过去了

想想现在慢慢长大了

对新年越来越没有种兴奋的感觉

反而觉得一个字~闷

再想起以前小时候的新年

多么的童真 顽皮

每到新年一家大小的亲戚都会聚集在婆婆家

一起吃团圆饭

大的都会坐在一起聊天

而几个小的就躲在一边玩

不然就会跑去外面玩pop pop

这是小时候流行的玩意

我试过顽皮到 拿它来丢蟑螂 哈哈

好怀念的日子

如今再也不会有了

亲戚都在外地没有回来

再也没有聚集在婆婆家了

也没有团圆饭

也好久没玩过pop pop了

以前小的现在都长大了

只剩下我还在读书

我过得很好

过了一个星期多了

我的心情已经平伏很多了

我突然发觉自己分手后竟然对他没有一丝的挂念

很奇怪 那是好还是坏呢？我不知道

还记得第一次的分手

真的感觉心好痛

无时无刻脑海会有他的影子

只要一想到他 眼泪就会变不听话 流个不停

如果现在的我还像以前那样 就惨了

也许会做什么事都不起劲 一直不开心下去

一直想念他到快发疯

幸好我还能照常做回我自己

继续有心上学 和朋友玩到癫

如今是不是证明我长大了？学会放下了呢？

放下后好像有种轻松的感觉哦~

所以我的朋友们不用再担心我了 我没事了

我过得很好 我希望康也一样

我们还能继续做朋友的 我也会接受康继续的关心

昨天他把那份情人节礼物送给我了

很细心的一份礼物

他告诉我说他做这份礼物做到快发疯了

也许因为电路的问题 很复杂

需要时间研究 但时间又太紧急了

这份礼物其实是一座桥

还记得我曾经说过我很怕过桥 从小到大都这样

他听了后跟我说他要做一座桥给我

走在他做的桥 让我不再害怕

当时的我还以为他说笑 现在才知道真相

盒子旁边有个开关 只要一开电 那座桥就会有灯了

手工蛮细致的 看得出他的用心
我会好好收着这份礼物的~

刚才说到和朋友癫
昨天还真的蛮癫的

本来要去看戏的 但parade都没什么戏上映

但我好想看好多戏哦

没戏看 我们就打算去唱k咯

好好玩哦 唱到癫了~

最近在学院常被朋友传绯闻

不止传一个 是和很多个哦

他们还笑说我一失恋就这么多人喜欢

呵呵 傻傻的 还被他们说是班上的花了 =.=''

还刚分手 我暂时是不会再接受下一个恋情的啦

也许过阵子咯 等待下个白马王子的出现

但有时想想做朋友还好过做情人，对吧~~~

一切结束了

五个月的恋情就这样结束了

还没来得及过情人节

情人节也就是新年年初一

多么难得的日子 就这样一个人孤单地过了

很舍不得 但没办法了

同样的问题又发生 避免不了

也许注定有缘无份~

经过这么多次快要分手的境界

还以为每次都能挽回

但这次是真的了吧 逃避不了天的注定了

我也开始累了吧 辜负了他很难过
真的不适合大家的话 也许分开会好过点

他叫我不要用无辜的眼神看着他

所以分手走后我都没正眼看过他一面

心好痛好痛~

他给我看了他正准备送给我亲手做的情人节礼物

本来是要给我惊喜的 但现在什么都不是了

我告诉他可以把那份礼物照样做好 然后送给我

因为我想留念~

我也希望他可以把我送给他的东西 全部都收好

虽然我不是他心里完美的女朋友

但我希望他能记得我 记得我们彼此美好的回忆~

今天的我告别了五个月的恋情 从这一刻正式恢复单身了

学会放下了 一切成过去

没有爱情 我一样可以活得好

我有了一班很好的友情了

他们都带给我欢乐

所以我希望跟他们一起能忘记一切不开心的

让我不再感觉孤单而胡思乱想了